(לעולם לא אתחתן איתך: 8 וידויים של רווקים

(לעולם לא אתחתן איתך: 8 וידויים של רווקים
(לעולם לא אתחתן איתך: 8 וידויים של רווקים

וִידֵאוֹ: (לעולם לא אתחתן איתך: 8 וידויים של רווקים

וִידֵאוֹ: (לעולם לא אתחתן איתך: 8 וידויים של רווקים
וִידֵאוֹ: לקיים זוגיות אחרי פגיעה מינית: מונולוגים של החלמה 2024, מרץ
Anonim

EVA. RU ראיינה עשרות רווקים מעניינים ובחרה בסיפורים הכי מוזרים שיעזרו להבין טוב יותר גברים ולענות על השאלה בדיוק לגבי החותמת בדרכון.

Image
Image

יש גברים שלא מתחתנים. הם מתיימרים שלא לוקחים את הרמזים שלך או מצהירים בגלוי שנישואין אינם בשבילם. וגם אם את אישה אולטרה מודרנית ואת בעצמך לא רוצה לדווח למדינה על חייך האישיים, כל אותה תודעה ארכאית דורשת תשובות: "מדוע הוא לא רוצה להתחתן?" או ליתר דיוק, "למה הוא לא רוצה להתחתן איתי?" אנדוני, בן 38, בילבאו, ספרד העובדה היא שמעולם לא רציתי להקים משפחה. אני אדם מאוד שמור, אני אוהב לבלות לבד ולפעמים עם החברים שלי. אבל בסופו של דבר עדיף לי לבד ולכן אני לא רואה סיבה להתחתן. היו בנות, עם מישהו שאפילו גרנו יחד, אבל בסוף הבנתי שזה לא בשבילי. קרובים וחברים, כך נראה, גם מבינים זאת, אף אחד לא באמת שואל אותי על שום דבר. סרגיי, 42, מוסקבה אני אחראי מדי בחוסר האחריות שלי. אני אוהב חיות, כלבים וחתולים. אבל אני מבין שלא יהיה לי זמן לשמור עליהם, ללכת, להאכיל אותם. כי אני אדם חסר אחריות. הם ימותו מרעב. וכאן אתה לא אחראי לכלב, אבל בכל זאת למישהו יותר רציני. מעולם לא התכוונתי להתחתן. ובכלל, אני חושב איך לצאת ממערכת יחסים בצורה הכי נכונה שאפשר עוד לפני הכניסה אליה. אני אף פעם לא רוצה לפגוע, ואכן "אהבה יכולה להיות ארוכה, אבל החיים עוד ארוכים יותר!" הבנות מבינות את עמדתי. זו אפילו לא אנוכיות בצורתה הטהורה (גם אנוכיות, כמובן), אלא דווקא העובדה שאני לא רוצה לקלקל את חייו של אדם אחר. הם מעריכים בצורה נבונה את הקשיים והתלאות האפשריים שמחכים להם בחיי משפחה פוטנציאליים איתי. העומס על הנפש שלי וחוסר היכולת לנקר את המוח שלי. אני לא מבטיח שהכל אפשרי בחיים. הבעיה היא בי כבעל פוטנציאלי לא נאמן. אם רק תשים חותמת - זה דבר אחד, אני לא מצטער על הדרכון, אבל אני רציני - אני מצטער על האישה, ובכן, באמת. קשה לי להיות עם עצמי, אבל יהיה לה קשה פי אלף. באופן כללי, אני רובוט מצמרר. במשך יותר משבוע באותו מרחב איתי להתקיים יחד רק בגלל איזו אהבה מוגברת לרובוטים, אייזיק אסימוב ופיליפ דיק.

דמיטרי, בן 35, מוסקבה אני, באופן כללי טיפוס מונוגמי למדי, וברוב המקרים אני מוכן למסד את היחסים, אבל ברגע שזה מגיע לזה אני מתמזג באופן לא מודע - או שאני מרגיש שאני לא מוכן לקשור לעצמי קשרים (אם כי באופן אחר אני כבר מחובר לפחות עד האוזניים) ואולי עם האדם הזה, או שאני חושש מכל השאר שקשור לנישואין, אבל בדרך כלל אני מסתתר מאחורי העובדה שאני לא להרוויח מספיק כדי לפרנס את כל המשפחה. דעה שוביניסטית למדי, לכאורה, לפיה גבר צריך לפרנס את משפחתו באופן מלא, צצה בי מאיפשהו. ככל שאני מתבגר, יש יותר שאלות, למה אין לי ילדים, למה אני לא מתחתן, האם אני לא גיי? לא, אני לא גיי, מערכות היחסים שלי עם נשים לפעמים אידיאליות, אבל לעתים קרובות יותר הם מוזרים ומסובכים יותר מהמודלים הסטריאוטיפיים הרגילים, אני עדיין לא רוצה ילדים, ואני מבין שמחצית הרצונות הקשורים למשפחה הם כימיה / פרומונים / חומרים משנים נפש. ברגע שאני מוכן לכל זה, אני הכי פחות מסוגל לזה, לכן, באופן פנימי, לעצמי, אני צריך להגיע לכל זה "לבד", אבל לעתים קרובות יותר, כשאני מתבגר למשהו רציני, יש פוסט-אפוקליפסה סביבי, ואני עצמי מתגלה כמוטציה שאני אפילו לא מזהה במראה. במשך זמן מה אני מלקק את פצעי וממשיך הלאה, אוסף את זנבות התקוות ההרוסות, הרג חלומות וטרוניות. ונראה שלעיתים יותר נוח לי לבד מאשר עם מישהו אחר. בנות לעיתים קרובות נעלבות.לאחרונה ניסיתי לסיים מערכת יחסים שהובילה אותי לדיכאון וחובות גדולים עוד יותר, והגברת הצעירה נעלבה ממני על היותי שיכורה, הקמתי תוכניות משפחתיות כאלה שאפילו הפתיעו אותה. וכאשר אדי האלכוהול נעלמו, שכחתי מזה לחלוטין. בלי לדבר איתי שוב, היא חשבה במשך כמה חודשים שאתן לה טבעת, וחייתי במציאות קצת אחרת, שהפכה אותי ל"עז "גדולה ממה שחשבתי לעצמי. הכל נגמר בכך שבסופו של דבר הגענו לדאצ'ה של הוריי עם אמה והחתולים מחוסר כסף, היא דרשה תשומת לב וטיפול ולא אפשרה לי לעבוד, כשהתחלתי לצאת מדיכאון ממושך - לפני כמה ימים פיניתי אותם לסנט פטרסבורג, אם כי זה לא היה קל … עם האהבה הקודמת, שאיתה בנינו מערכות יחסים במשך שנים רבות, היינו מוכנים נפשית לנישואין, אבל זה מעולם לא הגיע לנקודה, כי נפרדנו לפני שהיא הספיקה להתגרש רשמית. יחד עם זאת, אני מאמין שבסוף תהיה לי משפחה. אבל אני צריך, כמו סקוט פילגרים, להילחם עם הרבה בעיות ועצמי, אז אני לא חושב שאני המועמד הטוב ביותר לכך לפחות לשנה הבאה.

אנטון, בן 35, לבוב בדרך כלל לא שואלים אותי למה אני לא נשוי, ובכן, זו שאלה מטופשת. אבל אם הם שואלים, אני מתעכב עם התשובה, ממלמל משהו לא ברור ובנאלי כמו: "לא מצאתי את האחד" בציפייה שהם ישאירו אותי במהירות. למעשה, כל העניין הוא שקשה לי לפלרטט ולהתבדח. בעבר עדיין לא ידעתי לזהות רמזים והייתי מאוד חסר ביטחון בגלל כושר הפירעון הכלכלי. עכשיו כבר למדתי להבין מתי הם מפלרטטים איתי, והכל הפך טוב יותר עם הכספים, אבל הלהט פחת. עכשיו אני מנסה להימנע ממצבים שעלולים לפגוע בהערכה העצמית שלי. סיבה נוספת היא שלעתים רחוקות קרה שאתה רואה אחד וזה הכל, אתה לא שם לב לאף אחד אחר. ואז איכשהו הכל קורה מעצמו - אתה פשוט הולך לכיוון האפשרי היחיד. אמא ובעלה לפעמים אומרים שהם רוצים נכדים, אבל אלה יותר בקשות מאשר לחץ. לעתים קרובות יותר אני שומע משהו כמו גינוי מבנות. יש שאומרים ישירות שמשהו לא בסדר איתי אם עדיין לא הייתה לי משפחה או ילדים. אולי, אבל נראה לי שאנשים שאומרים דברים כאלה בפניך, הדברים גרועים עוד יותר, הם טוענים את עצמם בגלל זה. באתרי היכרויות פגשתי פרופילים רבים בהם בחורה מהפתח שואלת על כוונותיה. זה נראה לי חסר טעם. מערכות יחסים, ולכן הרצון למערכות יחסים ארוכות טווח, נולדים בהדרגה: ראשית, אדם מושך אותך רק כלפי חוץ, ואז בנוכחות נושאים משותפים לשיחות, קלות תקשורת, יכולת לשעשע אחד את השני, להעניק הנאה במיטה, ואז הנכונות לתמוך ולעזור, פתיחות, קשורה, כנות, אחריות. וכשכבר סימנת את כל התיבות של השאלון הזה, אז אתה עלול לקבל את התחושה שכן, זה אותו אדם, אני רוצה להיות איתו. תמיד. והשלבים הראשונים אמורים להיות טבעיים ונטולי דאגות באופן טבעי. איך הם יכולים להיות אם אתה מחפש אישה או בעל מיד? כרגע אין לי חברה וזה הגיע לשיחות "לאן אנחנו הולכים" רק כמה פעמים. בפעם הראשונה זה היה די הרבה זמן, ולא רציתי שום נישואין, ובפעם השנייה נראה שאני בעד, אבל היא הייתה נשואה ולא התכוונה להתגרש באותה תקופה. נסעתי להתגורר באיטליה וחשבתי שאקבל עבודה שם ואעבור למקומי. אבל היא התרחקה, וכשהגיעה לאיטליה היא לא רצתה להיפגש. זה היה סוף זה. כנראה לטוב, מכיוון שלא היו מדובר במערכת יחסים מן המניין. היו גם כל מיני סיפורים רומנטיים שלא נענו שהולידו פנטזיות על המשפחה. אני בטוח ש"אותו אדם "יופיע בחיי. לדוגמות הארכאיות המטופשות, המרותמות, הנקמניות, הפיקודיות, המשפילות, המהרהרות אין שום סיכוי מי חייב מה למי ולמה צריך להיות, עם שינויים בגוף (קעקוע - בסדר) ועם ציפורניים ארוכות. זה פשוט מפחיד.

אנדריי, בן 36, מוסקבה אני לא רוצה להתחתן בלי מחשבה כדי להתגרש כמו כמעט כל הסובבים, כי במקרים רבים, מיד לאחר הפגישה, מתברר מה בדיוק לא מתאים לי באדם אחר, ו ברור שהיחסים הבאים הופכים זמניים. מי שרצה להתחתן בו לא הסכים. כמו באותה בדיחה, כאשר גבר חיפש אישה אידיאלית במשך זמן רב, לאחר שנים רבות הוא מצא אותה, אך התברר שהיא מחפשת גבר אידיאלי. תמיד אהבתי ילדות חכמות ומספקות את עצמן שמסוגלות להעסיק את עצמן, אם פתאום, משום מה, אני לא יכולה להקדיש להן זמן ברגע מסוים ולבדר אותן. אבל איתם והכי קשה רק בגלל שהכי קשה לרצות - הם גם בוחרים הרבה זמן. ואני מבין היטב שהאופי שלי לא נעשה קל יותר עם השנים, ולא כולם מוכנים לסבול את הג'וקים שלי. וגם אני מתחיל להתייחס לדברים מסוימים הרבה יותר קל, אבל אחרים מתחילים להכעיס. אז מסתבר שעד כה "לא חפף". כמה פעמים קרה שלא ראיתי במערכת היחסים הזו מספיק רצינות כדי להתחתן, והבנות - כן. ובכן, ובהתאם לכך הם לא החזיקו מעמד זמן רב. זה נגמר באופן טבעי - פרידה. היו רגעים שאפילו הצעתי הצעה, אבל, כמובן, בזמן הלא נכון - או מוקדם או שכבר החמצתי את הרגע. ופעם נוספת התברר כי ישנם עדיין מכשולים בלתי עבירים שלא נוכל להתגבר עליהם יחד. יש לי גישה נורמלית לחלוטין לנישואין. ברגע שהכל יתאים, זו לא תהיה בעיה עבורי. אלה שאין להם סיכוי הם טיפשים, מכוערים, שחצנים, לא מספיקים, סוחרים להפגין, לא ישרים, "ספוגים ברווזים", נציגים בולטים לכל מיני תת-תרבויות כמו "היפסטרים".

אלכסיי, מוסקבה בת 37 הם אף פעם לא שואלים אותי למה אני לא נשוי, אולי בגלל שכתוב על הפנים שאני איש משפחה חרוץ פוטנציאלי, זה פשוט לא הצליח. אני באמת רוצה קשר רציני לטווח ארוך, ואני צריך ללמוד לא להסתכל על כל הנשים כנשים אפשריות. משהו תמיד השתבש כאשר הילדות עצמן, משום מה, לא היו מוכנות לקשר ארוך טווח, ובמיוחד לא רצו להתחתן. עכשיו אין לי אף אחד, אבל בקשר האחרון שלי הייתי מתחתן בעיניים עצומות. אבל אמה לא ראתה בי מועמד ראוי, והילדה (היא בת 37) החליטה לא להתנגד. יש משפחה ספציפית של מאמינים ותיקים. באופן כללי, אל תאכיל אותי בלחם, רק תן לי להתחתן. לנשים קרות, שמאמינות שבן זוג, בהגדרתו, תמיד חייב להן משהו, בהחלט אין סיכוי.

סרגיי, בן 36, מוסקבה כשנשאל מדוע אני לא נשוי, אני נוהג לענות בצורה מופשטת, כמו "זה לא הצליח", או שאני אומר שלהיות אמיץ מדי נכון בחלקו וגורם להבנה רבה יותר. למעשה, אני לא אוהב את עצמי, אני חושב שיש לי מעט מה להציע לאישה. ולכן זה לא מפתיע שאף אחד לא צריך אותי (ליתר דיוק, מי שזקוק לי) לא צריך אותי. אני לא עשיר (אני מתבייש להודות, אבל אני מרוויח בממוצע כ- 100,000 רובל), אני לא בריא ואני לא זורח מיופי. אלא אם כן יש לך בית משלך, וגם אז - דירת חדר. אני לא מעשן, אני כמעט לא שותה, וויתרתי על משחקי מחשב. אבל כל אלה הם יתרונות מפוקפקים, כמובן. משום מה, אין לי את התכונה הזו שאני רואה אצל גברים אחרים - לראות את עצמי מגניבה, למעשה, לא מייצגת שום דבר. באופן מפתיע, נשים נופלות על זה. חלק מהאקסים שלי נשואים ומאושרים. ואני אפילו שמח בשבילם, כי נראה לי שלא יכולתי לעשות אותם מאושרים. בנוסף, אני לא מאוד טובה בתקשורת עם נשים. אפילו הלכתי לקורסי איסוף. זה עזר, אבל לא הרבה. בררנות, כמובן, גם שם. אבל לא מבחינת המראה. חשוב לי שיהיו לי רגשות חזקים באמת, ושהילדה תחלוק את הערכים שלי ולפחות חלק מהאינטרסים שלי. נראה לי שרבים מקלים על זה ומתחתנים עם מי ש"מתאים פחות או יותר ". אני לא רוצה את זה. אני לא מתערב או מפתח מערכת יחסים אם אני לא ממש מאוהב (מה שקורה לעיתים נדירות). מעין צורה מעוותת של אחריות יתר.אז אמנם מתברר שמי שאוהב אותי, אני לא אוהב, ולהפך - מי שאני אוהב, עוזב אותי במוקדם או במאוחר. אנשים רבים חושבים שאני מזלזל בעצמי ולא מעריך את עצמי, הם מופתעים מכך שאני לבד. אולי הם צודקים. אחרי הכל, קראתי כל הזמן על נשים שחיות עם אלכוהוליסטים, מכורות להימורים ומפסידות מוחלטות. אני רוצה להתחתן, אבל אני לא יכולה להגיד שגם זה קרה. אני מאמין שהעובדה שאני לבד היא רק אשמתי - לא ראויה, לא ראויה. באופן כללי, אני מקפיד על העמדה שאני האחראי העיקרי לכל מה שקורה בחיי. בזוגיות הרצינית הראשונה, חברה שלי רצתה להתחתן, אבל לא רציתי להתחתן איתה (לא רציתי להתחתן איתה, לא באופן כללי). אבל בכל זאת היא סיימה אותי. חשבתי שזה לא סביר שמשהו טוב יותר יאיר לי והסכמתי. הגשנו בקשה. אך בתהליך ההכנה לחתונה רבנו. התפרצתי, אמרתי שלמעשה היא זקוקה לכל זה, לא אני, וביטלתי הכל. הדבר המעניין ביותר הוא שהקשר לא הסתיים שם (פושקין צדק בעובדה שככל שאנחנו פחות אוהבים, כך קל יותר). אבל לאחר זמן מה, בקושי, אך בכל זאת, עזבתי אותה: הרגשתי אשמה וזה המשיך אותי להמשיך. עכשיו אין לי אף אחד. הייתי מוכן להתחתן עם החברה האחרונה שלי, והבהרנו את הנושא הזה כבר בתחילת ההיכרות שלנו (היא שאלה אותי על היחס שלי לנישואין), אבל היא התאכזבה ממני - היא אמרה שאני לא מתפתח מספיק מהר והייתי לא מוכנה לנסות למענה, והשליכה אותי. יש לי גישה חיובית כלפי הנישואין, אם כי אני לא רואה בזה משהו חיוני עבור עצמי. חשוב לי יותר למצוא אהבה, והאם זה פורמלי או לא זה לא כל כך חשוב. אבל לפני זמן לא רב שמעתי באימון אחד שמעמד נשוי הוא משהו שגבר יכול לתת לאישה גם אם אין לו שום דבר אחר. אולי זה כך. אם יהיה לי מזל מאוד להתאהב אחד בשני, אז אשתדל לא לפספס את ההזדמנות שלי. אבל אני מבין שבכל שנה הסבירות לכך פוחתת. לאילו נשים בהחלט אין סיכוי? אלה שמנסים לפקד ולשלוט בי. למרבה הצער, במדינה שלנו זה מצב שכיח (בעיקר בגלל שיש הרבה גברים אינפנטיליים), אבל אני מעדיף להיות לבד מאשר ככה. כל הבדיחות האלה על "הבעל הוא עוד ילד במשפחה", "אם לא תאכיל אותו הוא יישאר רעב" ו"אם אמרתי לאמי אז לאמי "מעצבנים אותי מאוד. רק כבוד הדדי ושום דבר אחר. אני לא צריך אמא, אני צריך אישה. אני מסוגל בהחלט לדאוג לעצמי וחי די בהצלחה די הרבה שנים. למרות שעכשיו הבנתי שאתה צריך לאפשר לאישה לטפל בעצמה כדי לחזק את הקשר. אני גם לא אוהב נשים טיפשות שאיתן אין על מה לדבר, כאלו שיש להן בעיות עם אלכוהול ונשים עם כלבים (ראשית זה לרוב מעיד על רצון לפקד, ושנית, אני פשוט לא אוהב כלבים).

ולנטין, 43, מוסקבה אני יכול להתרכז רק בנושא אחד. אולי יש אנשים ריבוי משימות בטבע - אני שמח בשבילם. אבל מעולם לא הצלחתי לתת את אותה תשומת לב לנשים ולעבודה. רבים לא יאמינו, אבל העבודה שלי היא כזו שאני עושה רק מה שאני רוצה ומה שאני חושב שנכון. כן, אני כל כך בר מזל. מוסחת מהעבודה. שמתי לב לאישה - עכשיו, היא הופיעה בבית. מְעוּלֶה. אבל היא חושבת שאותה תשומת לב תהיה לנצח נצחים. ואתה יכול להבין את זה. אבל עונת הציד לא יכולה להימשך לנצח. בציד הם לא מדברים על זה, אבל אני מתעניין לא רק בה, אלא גם באנושות כולה: איך זה חי שם, גונב, מוכר, קונה, מתנגש. אישה מתעניינת בחיים שלנו איתה, בעיקר האנושות והעבודה שלי - לא כל כך. וקשה לה להסביר שעבודה בשבילי היא לא בדיוק מה שרובם המכריע של האנשים משמשים כמונח. בקיצור, האישה, במוקדם או במאוחר, אמרה: "מה לעזאזל?" או שהיא התחילה בצורה חלקה: "האם תרצה לעשות משהו אחר?" זה בערך איך לומר אם אני רוצה לקרוע את הראש שלי ולתת לכל השאר לחיות איתה ולא להיזקק. במקביל, לנשים היו אינטרסים משלהן ועבודה משלהן.אבל, כנראה, לא אהוב במיוחד. או לא חשוב מאוד עבורם. ובכן, או שהם דיברו על התפתחות ותנועה הלאה. ושאתה לא יכול לעשות את זה כל חייך. או אפילו אמרו ישירות שאני מאושר מדי! והרמוני מדי עם עצמו ועם העבודה. והם כנראה הרגישו מיותרים בחגיגת החיים הזו. חבר אחד שלי אומר ישירות, "תתחתני איתי!" אני שואל: "למה אתה צריך את זה?" והיא: "את נראית מאוד שמחה!" כלומר, אצל נשים יש עדיין הבנה כזו שהיא חייבת לגרום לך להיות רצינית, בוגרת ואחראית, אז את עושה שטויות כלשהן בלעדיה! ומשימה נוספת: נראה כי האישה חושבת: "עכשיו סוג זה הוא חומר עבודה רגיל. יהיה בסדר." אבל אוקיי, שם בשלב מסוים מתחילה תחרות, אליפות עולם אמיתית! "אני למענך. ואתה?" אבל מערכת יחסים אינה משיכת בולי עץ או חבל, אתה עושה את זה לא בשביל לספור, אלא סתם ככה: אתה רוצה את זה, אתה עושה את זה, אתה רוצה את זה, אתה לא. אתה לא צריך לחכות לשום דבר. משום מה נשים מופתעות. החברים שלי מגיבים בשלווה לכל זה. ככל הנראה, אנו הולכים ברחובות שונים או אפילו חיים בממדים מקבילים עם בנות שרוצות מאוד להתחתן ולדבר על כך בפתיחות. ובכן, ילדה חכמה, כנראה, לעולם לא תגיד ברצינות מיד שהיא רוצה את זה: ואז "להתחתן" זה העיקר, והשאר, כנראה, איכשהו לא כל כך חשוב, לא? טוב, או שכבר יש ייאוש כזה שתרגיש את עצמך נמרח, אבל אני עדיין לא נמרח, אני עוד לא צריך לגדול ולצמוח. דבר נוסף הוא שכשניסיתי לפתח קשר עם בנות, אבל הייתה תחושה שהם צריכים להתחתן (בלי מילים) - וזה רצון נורמלי, אין שום דבר רע בזה, זה יכול להיות חשוב עבור אדם ואדם יכולים להיות חכמים בו זמנית, מוחזקים ומעניינים - כך שברגע שהבנתי את זה, חשוב לציין שבשלב המוקדם מאוד של פגישות ושיחות רגילות, הפסקתי את הקשר הזה כדי לא הרגיז את הילדה. התמכרות כואבת. אבל למעשה, אין לי עמדה עקרונית נגד נישואין, אני לא מבטיח. פעם אפילו התכוונתי להתחתן. מצאתי את אשת חלומותיי, היא אמרה כן, החלטנו לתת לעצמנו תקופת ניסיון - שנה. עוברת שנה, סביב ההרס. אני זוכר שאמרתי לאישה, כן, עכשיו הכל מתפרק מסביב - מהדירה לעולם, כן, אני פשוט לא מצליחה לסיים את השיפוץ, אבל האם נשרוד את כל זה? היא ענתה: "לא, אני ואני לא נעבוד ככה."

אורז אבולהיר, פסיכולוג בתנאי החברה המודרנית, המיקום הפנימי של האדם השתנה רבות. בעולמנו אין יותר ממותות שצריך לגרור למערה. במקום גל של טסטוסטרון בקרבות עם "דרקונים", אתה רק צריך ללכת לעבודה, שם יש רמת לחץ אדירה, שאי אפשר להשליך אותה בדרך הרגילה מנקודת מבט של תגובות אינסטינקטיביות (צרחות, התפרצות כעס וכו '), מכיוון שהתנהגות כזו תיחשב כבלתי הולמת. לכן, המיקום הפנימי ביותר של אדם מאוד מטלטל. עכשיו בואו נסתכל על הנישואין שהתפיסה הפנימית שלהם השתנתה כמו גם את המיקום של גבר בחיים. בעבר הנישואין היו חלק מתבנית בה האיש, כאמור, היה "המפרנס". אבל עכשיו, כשאין לו עוד דבר ואיפה להשיג את זה, נראה שהוא עדיין צריך ליצור משפחה, אבל … כולם מבינים שעדיין יהיה צפוי ממך להישגים. וכאן לא מדובר רק בציפייה של האישה, אלא בציפייה שלו עצמו להגשמת ההישג. גבר אינו שואף להתחתן, כי נשללת ממנו ההזדמנות לאשר את גבריותו מול עצמו! זה חלק מהתרחישים הפסיכולוגיים כביכול ותפקידים מגדריים שמוטבעים בנו מילדות מוקדמת ומתחזקים לאורך החיים, ולעתים קרובות סותרים זה את זה. שינוי התרחישים הפסיכולוגיים של החברה הוא תהליך ארוך מאוד שנמשך דורות רבים.הסתכל על זה מנקודת מבט של ההיסטוריה - הפטריארכיה, שנגזרתה היא הרצון לבצע מעשים, נמשכה אלפי שנים, אך במהלך 50 השנים האחרונות החיים השתנו לחלוטין, והמוח הגברי טרם הספיק לבנות מחדש. החשש להודות בחולשה שלהם הוא הבעיה העיקרית של גברים מודרניים, ולכן רבים אינם מבקשים להתחתן. כשאתה לא יכול למצוא את מקומך בעולם, עמד על הרגליים שלך, אך יחד עם זאת אתה יודע מילדות שעליך לתת משהו לאישה … אבל איך תוכל לעשות זאת אם אינך בטוח שלך נקודות חוזק ועמדתך? השאלה נותרה פתוחה, מכיוון שהחברה כולה נמצאת כעת בתהליך שינוי.