השלבים המסוכנים ביותר בחיי המשפחה

השלבים המסוכנים ביותר בחיי המשפחה
השלבים המסוכנים ביותר בחיי המשפחה

וִידֵאוֹ: השלבים המסוכנים ביותר בחיי המשפחה

וִידֵאוֹ: השלבים המסוכנים ביותר בחיי המשפחה
וִידֵאוֹ: גלילאו עונה 8 פרק 44: קרווילה 2024, מרץ
Anonim

השלבים המסוכנים ביותר בחיי המשפחה המחלוקת במשפחתם של קסניה סובצ'אק ומקסים ויטורגן, בה הציבור דן בהתרגשות, מוסברת על ידי רבים כמשבר משפחתי רגיל. זה עוקף כמעט כל זוג לאחר זמן מסוים. הנישואין של ויטורגן וסובצ'אק הם בני חמש - על פי כמה מומחים, המונח אינו שלילי.

כמה שנים לאחר הנישואין יכולות להתחיל בעיות במשפחה, למה הן יכולות להוביל ואיך להתמודד איתן?

שנה ראשונה

המשבר הראשון עוקף בדרך כלל נשואים טריים בשנה הראשונה לחייהם. המשקפיים הוורודים שדרכם אנו מסתכלים על נבחרנו בתקופת ההתאהבות נושרים, ודמותו של בן הזוג מתחילה לרכוש מאפיינים מעט שונים. האישה מגלה שהנאמנים מבחינת האינטליגנציה אינם מושכים את חתן פרס נובל, הסיכויים שלו להפוך לאוליגרך הם למעשה אפסים, והשירים שהוא הקדיש לה כשלו הם פשוט הורדו מהאינטרנט.

הבעל מגלה גם מספר תגליות לא נעימות: מסתבר שהנבחרת מבשלת הרבה יותר גרוע מאמה, אוהבת תכניות טלוויזיה מטופשות ורוצה לישון בבוקר ולא לבשל לו ארוחת בוקר. האכזבה מכסה את שניהם. והמאבק למנהיגות, שהוא בלתי נמנע בשלב זה, רק מחמיר את העניין. מריבות גדולות מתלקחות בגלל דברים קטנים.

יתר על כן, כפי שמציינים מומחים, נשים קטגוריות במיוחד במקרים כאלה. כתוצאה מכך, אוהבי אתמול מתחילים להתייסר בשאלה: "האם הנישואין שלנו לא היו טעות?" רבים בלהט הרגע ממהרים לתקן את הטעות הזו, ורק תמונות מחגיגות חתונה נותרות מהמשפחה הצעירה. רק מי שיש לו מספיק סבלנות והבנה יכול להתגבר על המשבר הראשון הזה בחיי המשפחה.

- התייעצו זה עם זה לעיתים קרובות יותר, נסו להימנע מטון מסודר ואל תערבו אחרים כבוררים, - מייעץ לפסיכותרפיסט דמיטרי אורשין. - והעיקר הוא לזכור שתהליך זה הוא בלתי נמנע. זה קורה בכל משפחה מתחילה.

שנה שלישית

השלב הקשה הבא בחיי המשפחה קורה שלוש שנים אחרי החתונה. בדיוק בזמן הזה ההרגל מגיע למקום של תשוקה.

מה שנראה כמו אתמול אושר בלתי מושג אתמול מובן מאליו היום. ואני כבר לא רוצה לשיר בבוקר רק מתוך המחשבה שאתה סוף סוף ביחד. בני זוג יודעים הכל אחד על השני: העדפות, טעמים, הרגלים. תשוקות לא רותחות בחדר השינה הזוגי מזה זמן רב. כל מה שבזוגיות הוא חלק וצפוי.

מומחים מסבירים זאת בכך שאחרי כשנתיים וחצי הייצור של הורמונים של אושר ושמחה מתחיל לרדת. ואיתו המשיכה המינית נמסה.

בנוסף, לדברי פסיכולוגים, משבר ההישגים אצל גברים משפיע - האישה האהובה נכבשה ולא תלך לשום מקום. למה לנסות?

המצב לעיתים קרובות מסובך בגלל הופעתו של תינוק. וגם אם שני בני הזוג חלמו על אירוע זה, הוא עדיין מרחיק אותם זה מזה. אחרי הכל, עיקר תשומת הלב של האישה עוברת כעת לילד. ומסיבה זו, גברים רבים מתחילים להרגיש בודדים ומיותרים. כדי לשמור על מערכת יחסים בשלב זה, מלמדים מומחים, עליך ללמוד תוך שמירה על קרבה לשמור על מרחק.

- כל אחד מבני הזוג צריך להשיג עניינים וחברים משלו, - מייעץ לדמיטרי אורשין. הבידוד הקטן הזה רק יעזור להם להתקרב שוב. כל אחד יביא משהו מהעולם שלו שהוא יכול לחלוק עם החצי שלו.

ופסיכולוגים ממליצים לטפל במשבר ההישגים על ידי הצבת יעדים חדשים. הם יקלו לחלוטין על השעמום ועל הרצון לשנות את אשתך.

חמש שנים

הבעיות הבאות במשפחה מחכות לבני הזוג בשנה החמישית לנישואין. בני הזוג מוצאים עצמם לפתע כאילו על כוכבי לכת שונים. הבעל סביר יותר שאיחר בעבודה. לפגוש חברים, לדוג, ללכת לכדורגל הופכים לחלק בלתי נפרד מחייו. וכשהוא ואשתו עדיין מוצאים את עצמם יחד, מתברר שאין להם באמת על מה לדבר. ההבדל בין תחומי העניין הופך מוחשי יותר ויותר, שלא ניתן לומר על עניין מיני זה בזה.

מרבית הפסיכולוגים מסבירים את משבר השנה החמישית לחיים בכך שכעת הקן המשפחתי כבר מתגבש במלואו, המשימות המשותפות העיקריות נפתרו וחדשים שיכולים לאחד את בני הזוג איכשהו אינם מתעוררים. יחד עם זאת, בכלל אין צורך לצפות בכדורגל שאתה שונא עם בעלך או להפך, לגרום לו לשוטט איתך דרך תערוכות של אמנות עכשווית. מצא תחומי עניין חדשים המאחדים את שניהם.

"לבלות יחד לעתים קרובות יותר, ללכת לאנשהו יחד, לנסות לתת זה לזה שמחה", ממליץ הפסיכולוג. - דמיין שיש לידך אדם לא מוכר לחלוטין, אבל נחמד מאוד ונסה לרצות אותו.

לטענת פסיכולוגים משבר של חמש שנים הוא שמאפשר לבדוק אם בן זוג לחיים נבחר נכון.

שבע שנים

המשבר המכה את המשפחה בשלב זה הוא אחד הקשים ביותר.

מבחינת התכונות, זה מזכיר במקצת את המשבר בן חמש השנים. ההבדל היחיד הוא שגם לטיולים משותפים ולשיחות מלב אל לב אין את האפקט הרצוי. ואפילו קשה לדמיין מה זה בבן זוג כל כך למד שיכול להפתיע או לגרום לעונג. הכל מותאם, מובהר ואומר. ניכור במערכות יחסים גדל יחד עם אדישות זו לזו.

בתקופה זו, אפילו נשים, הזקוקות במיוחד לתשומת לב, מעזות לרמות. ואם ג'נטלמן מופיע באופק עם מערכת חיזור רומנטית מלאה - פרחים, מחמאות, מתנות, הרי שנשים רבות מסוגלות לעשות מעשים נזילים. אין הסבר ברור מדוע רבים אינם יכולים לעמוד בשנה השביעית לחיים משותפים. סוציולוגים מתייחסים לסיפורי אגדות ומיתוסים בהם "שבע" תמיד היו מספר קסם. רופאים מנסים להסביר מה קורה על ידי חידוש הגוף, המתרחש אחת לשבע שנים. יש פסיכולוגים שמאמינים שכל העניין הוא שנפש האדם צריכה להתחיל מערכת יחסים חדשה אחת לשבע שנים.

בנוסף, עבור משפחות רבות, השנה השביעית לנישואין חופפת את העלייה של הילד לכיתה א '. הדבר גורר חלוקה מחדש של האחריות המשפחתית וכמובן לחץ. בנוסף, ההורים צריכים להיפרד מהרעיון של עצמם כצעירים, שכולל הערכה של מה שהושג. ואם התוצאות אינן מספקות, אז הנשמה מתחילה לדרוש שינויים.

- בנוסף, בתוך שבע שנים, ככלל, לאחד מבני הזוג יש זמן לשנות הרבה, - דמיטרי אורשין מסביר את הסיבות למשבר - והשני בולט בפיגור בהתפתחותו. ובכן, או שהוא מתפתח בכיוון הפוך לחלוטין, אשר בשום פנים ואופן לא תורם לכינונה של שפה משותפת בין בני הזוג. כתוצאה, מתברר שכל אחד חי בעולמו ונע בכיוון עצמאי. ובמבט מקרוב בני הזוג מגלים זר לחלוטין לידם.

לכן, הדרך היחידה לשמור על נישואים לאחר תקופת שבע שנים היא להתחיל לשנות את עצמך, אך, כמובן, לקחת בחשבון את בן / בת הזוג שלך לחיים. באהבה, אומרים מומחים, חשוב מאוד כמה אתה יכול לאפשר לאחר לחדור ל"אני "שלך ולשנות אותו.

12 שנים

אבל, גם אחרי שהתגברת על שלב כל כך קשה בחיי המשפחה, אתה לא צריך להירגע. כי בסביבות השנה השתים-עשרה או הארבע-עשרה לחיים, משבר נוסף יעבור אותך.

לדברי מומחים, זה קשור ישירות למה שנקרא משבר אמצע החיים.חלק משמעותי מהחיים, מתברר, אינו חי כלל כפי שדמיינו אותו פעם. על רקע זה, נשים מתחילות לקנא בחברותיהן שיש להן בעלים מצליחים יותר, גברים רוצים להתחיל מחדש. ורומן חדש, כך נראה לו, נותן הזדמנות כזו. "בתקופה זו אישה זקוקה לחוכמה מיוחדת", סבור הפסיכולוג. - גם אם אתה מגלה על בגידת בן / בת הזוג שלך, אתה לא צריך להיכנס לפאניקה ולשערורייה, לסדר את העניינים. למרות שגם להעמיד פנים שבעלך אדיש כלפייך לא שווה את זה. נסה להיות אמפתי ומתחשב במיוחד כלפי בן / בת הזוג הבעייתי שלך.

יש צורך לעזור בשמירת ההערכה העצמית המתנודדת שלו, לתת לו את האפשרות להאמין בעצמו, בכוחו שלו, לעזור לראות כמה אופקים חדשים.

הפרס על המאמצים הללו יהיה המשפחה הצילה. נכון, יחול משבר נוסף לפניה - ילדים בוגרים. פסיכולוגים קוראים לזה תסמונת הקן הריק. פתאום מתברר שלבני הזוג אין אינטרסים משותפים בכלל. ורבים נשמרים מגירושין רק על ידי הפחד מבדידות.

מתברר שכל חיי המשפחה הם סדרה של משברים מתמידים. עם זאת, מומחים אומרים שאסור לפחד מהם.

- אין שום דבר רע ונורא במשברים, - מסביר הפסיכולוג. - אין התפתחות משפחתית ללא משבר. המשבר הוא אותו חוק חובה של התפתחות כמו חוק הגרביטציה האוניברסלית.

אז אל תפחדו ממשברים ותמהרו להתגרש. בסופו של דבר, כל שלב משפחתי קשה שחי יחד מקרב את בני הזוג. זה אומר שזה מחזק את מערכת היחסים שלהם.

"עסק חדש"

מוּמלָץ: