אם אתה לא רוצה יחסי מין בנישואין האם זה רק אבחנה או פסק דין סופי?

אם אתה לא רוצה יחסי מין בנישואין האם זה רק אבחנה או פסק דין סופי?
אם אתה לא רוצה יחסי מין בנישואין האם זה רק אבחנה או פסק דין סופי?

וִידֵאוֹ: אם אתה לא רוצה יחסי מין בנישואין האם זה רק אבחנה או פסק דין סופי?

וִידֵאוֹ: אם אתה לא רוצה יחסי מין בנישואין האם זה רק אבחנה או פסק דין סופי?
וִידֵאוֹ: סקס טייפ טריילר מתורגם sex tape רד-בנד 2024, מרץ
Anonim

המזג של כולם שונה. עבור חלקם, שעה בשבוע מספיקה להנאות מאוהבות, אבל למישהו כל יום. שניהם בגדר הנורמה. אך אם האינטימיות נעלמה מחייכם לחלוטין ולמשך זמן רב, אין צורך בחיבה וחום ואין רצון לעשות "זה" - האם הגיע הזמן להזעיק את האזעקה?

הסקסולוג ויטלי AZUROV מספר כיצד להבין סיטואציה כה קשה.

והכי גרוע, חוסר משיכה משפיע על מערכת היחסים של זוגות נשואים וסתם מאהבים. הדבר הראשון שאחד מבני הזוג עשוי לחשוב עליו הוא שהמחצית בוגדת בו, אי שם בצד מממש את צרכיו באינטימיות וחיבה פיזית. אז זה לא רחוק מגירושין. אבל הרצון הוא לא ברז קסם. אי אפשר להכריח את עצמך לרצות, אם החשק המיני מצטמצם לאפס.

הערת מומחה: לכל זוג יש מצב חיים אינטימי משלו, אומר ויטלי AZUROV. - לפעמים כל אחד מהשותפים פשוט לא רוצה. אבל אם אין חיבה במשך זמן רב, למשל, לאורך כל השנה, זו סיבה לדאוג לעצמך ברצינות. ירידה בטונוס המיני היא תקינה, אך היעדרות מוחלטת אינה.

קורה ששני בני הזוג לא רוצים כלום. או כך: לאף אחד אין רצון, ועם הזמן השני, כביכול, נדבק וגם הופך ל"לא מוכן ".

חשוב לקבוע למי התשוקה נעלמה - האם לכל בני המין השני או רק לאדם ספציפי (למשל לבן / בת זוג או מאהב). קל לבדוק. עוררות מינית מדבקת מאוד. כאשר אנו מבחינים בנשימה חמה, בעיניים רפויות, בצבע מיוחד של קול, פעימות לב ואפילו בטמפרטורת הגוף, "נוירוני המראה" שלנו משקפים מיד את המצב הזה, ואנחנו גם נרגשים. זהו סוג של טראנס ספציפי. אם זה לא קורה גם עם מאהב, או כשצופים בסרט ארוטי, יש סיבה לדבר על חסימה מוחלטת של משיכה.

מהיכן שורשי ההפרעה הזו? באופן מוזר, מהקשר (אם הם לוקים בחסר, הם לא ממש מספקים את אחד הצדדים). ניתן לצטט מאות דוגמאות, אך הנה המובילות ביותר: נניח שרוצים חיבה (ככלל, זה גבר), ועל בן הזוג השני עייפות או עצלות. ואז הראשון ממש מאלץ את המחצית להחזיר את החוב הזוגי. כדי לא להסלים את המצב ולשמור על השלום, היא מסכימה. אך בסופו של דבר זה גורם לטראומה פסיכולוגית קשה לבן הזוג "האדיש" וממש "שובר" את החשק המיני.

אפשרות נפוצה נוספת היא כאשר אחד השותפים מכריח את עצמו בכוונה לעשות אהבה. והכל למען "חובה", כדי לא לאבד את אמונו ונטייתו של אחר, מחשש להתרחק. אבל המהות זהה - לאלץ את עצמך לקיים יחסי מין. השורה התחתונה בשני המקרים זהה: תוקפנות מצטברת ומביאה להאשמות. התוצאה לא תאחר לבוא: גברים מגיבים לטראומה כזו, ונמנעים ממין או ממערכות יחסים קרובות וקבועות. אצל נשים הטראומה מההשלכות קשה עוד יותר: הן לא רק מפסיקות ליהנות מאינטימיות לאורך זמן רב, אלא גם מאבדות אמון באטרקטיביות החיצונית שלהן."

* עיבוד שותף הוא טקטיקה מסוכנת

אותה אנרגיה מיוחדת המצטברת בגוף כתוצאה מדחיית חיים אינטימיים אינה יכולה ללכת לשום מקום. לעתים קרובות אנשים מחפשים הזדמנות "לבזבז" אותה בעבודה, בספורט או לעשות איזשהו תחביב.

הערת מומחה: "לא משנה כמה תנסה להשקיע את האנרגיה המצטברת במשהו אחר, לא תוכל לפצות באופן מלא על היעדר חיים אינטימיים.חשוב להבין שככל שההתנזרות ארוכה יותר, כך הקשר הזה נקשר מחמת טינה ואי הבנה, - ממשיך ויטלי AZUROV. - לכן, ככל שתקדימו להתיישב עם יקירכם לשולחן המשא ומתן או להתייעץ עם פסיכולוג כדי להבין מדוע אינכם רוצים לחפש את הנפש התאומה שלכם, כך תוכלו "להתאושש" מוקדם יותר.

אם אבן הנגף היא מזג אחר, אז אתה לא צריך לוותר על הקשר. ראשית, לליבידו יש נטייה לעלות ולרדת בתקופות חיים מסוימות. שנית, אנשים אוהבים תמיד יכולים למצוא פשרה באמצעות דרכים שונות להנאה.

דבר נוסף שמשפיע על חוסר התשוקה הוא רצונות לא ממומשים. חיים אינטימיים יכולים להיות מאוד מאוד עמוסים, אבל אין מקום להעדפות שלך. אולי חלמת מזמן על מקומות ותפקידים חדשים, אבל נאלצת להתאהב רק באותו חדר וכשהאורות כבויים. במוקדם או במאוחר, "מיקום גיאוגרפי" כה מוגבל יביא לידי ביטוי. אם קשה להגשים את חלומותיך - לדוגמה, אתה מדמיין מפגש נלהב במקום סודי של כניסה, אולם קונצרטים, על סיפון מטוס, ואז סרטים - "תותים" של תוכן מתאים יבואו לעזרתך. הדמיה של תשוקה מסייעת לרוב לתעתע במוח. ואם, במקביל, בן הזוג לובש מדים של דיילת או חשפנית מרקדנית, אז מובטח תענוג בלתי נשכח.

אצל גברים הבעיה נעוצה לעיתים קרובות בפחד ממבוכה. זקפה לא יציבה, חוסר יכולת להשיג פריקה ("יורה בכל פעם מחדש") - כל זה משפיע על המצב הרגשי. לגוף, חוויה כזו מתבררת כטראומטית בכלל: אצל גברים מתרחש סטגנציה של זרע, מורגשים התכווצויות כואבות בבטן התחתונה. אצל נשים, יחסי מין ללא הפרשות מובילים לקיפאון של דם באיברי האגן, מה שעלול לגרום לאחר מכן להתפתחות שרירנים או מחלות אחרות. כמובן, הסיכוי מתגלה כלא בהיר, "ולכן בשלב מסוים הגוף פשוט מתחיל לחסום עוררות, ולהפחית את ייצור ההורמונים המיוחדים לאפס. ההיגיון כאן יותר מברור - מדוע לחוש התרגשות אם זה לא מסתיים בשמיים ביהלומים, אלא רק יוצא לדרך?

* אל תתעלם מהבעיה, אך אל תכריח חיפוש לפיתרון

חוסר תשוקה נרפא. הצעד הראשון הוא הקשה ביותר - לממש את הבעיה, להודות בפני עצמך שהיא קיימת. לפעמים אנשים חיים שנים לבד או בזוגות בהיעדר אינטימיות מוחלט. מאוחר או מוקדם, הר הגעש המרווה של התשוקה יתעורר, וייתכן שהתפרצותו תעבור כלל על פי התוכנית.

הערת מומחה: אם אתה מבין שצברת בעיות בתחום האינטימי, וכשהיית 'שובבה' בפעם האחרונה וקשה לזכור, הגיע הזמן לשנות משהו. חשוב לקבל באופן פנימי שלוש החלטות פשוטות (אך רק במבט ראשון), מייעץ ויטלי AZUROV. ראשית, לפטור את עצמך לחלוטין מאחריות לאדישות של בן זוגך. אינך אחראי למיניותו של מישהו אחר, ועוד יותר מכך להיעדרה. מערכות יחסים הן קלחת נפוצה אליה כל אחד חייב להביא את חלקם בתשוקה. זה רע מאוד להשתיק את הבעיה או להתעלם ממנה, אתה לא צריך, בין היתר, לקחת אחריות על פתרונה. נשים לעיתים קרובות חוטאות עם זה - הן קונות סטים חדשים של תחתונים, שולטות בכל מיני טכניקות … כתוצאה מכך, אימון-על כזה משפיע לרעה על שתיהן. גבר מרגיש חובה להתעורר, כי כל כך הרבה מאמץ הושם! וזה עוצר את הרצון עוד יותר. והאישה מרגישה מרומה, כי למרות כל מאמציה, לא ניתן להשיג את התוצאה הרצויה בפעם הראשונה. כל מה שניתן להמליץ עליו הוא לומר בכנות את כל הטענות זו לזו. ואז חלקו זה עם זה גילויים על העדפותיכם היקרות.

שנית, צמצמו את מידת הטרגדיה. סוף העולם לאחר סירוב ליטופים לא יגיע, זה עניין יומיומי (ושכיח מאוד).אתה יכול לתקשר עם אדם לא רק במרחב המיני, אלא במאה אחרים. מלבד אינטימי, ישנן צורות רבות אחרות של אינטימיות. בנוסף, אין דבר בלתי הפיך בהעדר זמני של יחסי מין. ליבידו יכול לחזור לזוג. העיקר הוא להפסיק לדאוג לזה.

שלישית, התחל לחפש תמריצים. חקור את הצרכים שלך, גלה את גבולות ההנאה, והכשיר את גופך לחוות אותו. שיחות אירוטיות ואפילו משחקי תפקידים יעזרו בכך. חשוב להבין את הצרכים שלך, לקבוע מה בדיוק מלהיב אותך, איזה סוג ליטוף, אילו תנוחות ונסיבות. מציאת תמריצים כאלה דורשת כנות רבה עם עצמך ומידה גבוהה של אמון בזוג."

תמונה - deniserenae.com

מוּמלָץ: